这样…还能继续下去吗…

不知道什么时候开始,一切慢慢变调了……
再继续这样下去，我们还能好好的吗？

这样的我，算自私吗？

从昨天开始，不…回家之前开始…就不太想搭理你…和你说几句话就想发脾气，我也不知道怎么了…或许你说得对，我对你有怨言，可是说不出口，也不懂如何开口怎样开口就只好发脾气了…
突然之间，也不知道要和你说什么…你说你最近也有很多烦恼，脾气也不是很好…我自以为体贴的不想烦你，就不说话了…这样你的烦恼会不会就不增加了呢？ 我知道你累，所以即使想要你陪我我也不说就想让你休息…
昨天语气冷淡的和你通完了电话，我哭了好久你知道吗？我知道我的问题所在，可是你一次又一次的揭开它，让我去面对，逃避不得，也让我自己看清我是多么的失败…
今早起来我是故意不回你的…气你也气我自己…结果就是眼泪一直掉…泪点超低的哭了一遍又一遍，已经忘了多少遍了…听歌哭，看戏哭，胡思乱想又哭，听到你的声音也想哭…你一定没发现吧…
其实好想你在身边…但你说工作好累，打住了我想要说出口的这句话…我也知道你心疼我想让我好好休息不打扰我，可是………（苦笑）你不明白……你说明天才见面，我小小失望了…我多希望可以当下见到你…当下和明天不一样的你知道吗？不论是见面的心情还是感觉…虽然知道你不可能会来，可是我还是小小期待了一下，或许你会给我一个惊喜，偷偷的跑来给我送吃的或者给我一个拥抱，这样我就满足了…可是都没有…我就是电视剧看太多了才会想到这么烂的戏码…（苦笑）我也以为，以我这么黏你的情况，或许你会想到我需要你而出现在我面前让我依靠…可是没有…也对，你又不是我肚子里的虫，怎么可能知道我在想什么想要什么…也不说话你怎么可能知道…果然是我对你太过要求了吗……？
想想自己以前一个人都25年了，这么久一个人都熬过来了怎么这次就那么脆弱呢…也才发现原来自己真的是个哭包啊…眼泪那么容易就掉了…坚强的我哪里去了呢…？
错失了当下，明天才来弥补已经来不及了…不一样了…过了最脆弱的时候，我可以自己一个人了…不需要你了…………

烦恼

新年要到了…想做的事也很多…其实我知道，我根本无法完成我想要的那些…只是爱逞强…想把那些未完成的都完成掉…
做好的打算往往到了最后都会有不一样…
真的好想就这样去做…虽然知道他不高兴…
知道他也是为我好…可是我好想做~怎么办…糟透了…

累

最近其实生活的好累……
太注重友情真的不是一件好事…之前受的教训还不够吗？怎么又重蹈复轍的感觉呢？
对别人的友情羡慕妒忌恨，老是埋怨自己无法遇到…可是其实我知道，是我没有好好经营，才会让一段又一段的友情消失……
我好累……这一切一切真的让我好累……

要坚强

最近不常上线，追消息的速度慢了，看到周觅的推特还傻愣的，看了消息惊呆了...
马上开电脑看，一系列的都是相关的消息...看着看着眼泪唰的就流了...
失去一位亲人都让人受不了了更何况还是三位...
看着微博一则则打气哀伤安慰的贴，强忍的眼泪流了又流...
总是嫌弃你爱哭泪点低，这时候却希望你能不顾一切的大声哭出来，发泄自己的悲伤...
以前你就是我们的依靠，现在，就让自己依靠我们吧...家人们，成员们，饭们，都在呢...
放下艺人利特的样子，好好做朴正洙吧~让爷爷奶奶爸爸骄傲的孙子/儿子朴正洙...好好陪着他们最后一程吧...

天空下着丝丝细雨，是不是也在替你悲伤呢...？

L：leeteuk
E：everything happened
E：elf are there
T：to support u
E：elf love u
U：uri leader
K：keep strong
#利特請堅強#

2013年12月29日

因为无名(台湾部落格)的关闭,让我想起这边...真的是好久好久没回来了~
看看日期,已经一年多没回来了啊...
想当初,每当有什么开心不开心说不出口的事都会来这里抒发让自己心情好一点...
要不是懒惰,这里应该会有好多好多这一年多里发生的事吧~

2013的最后第三天,我回来了~
看着这一篇篇的文章,心情复杂啊~
也突然有一种想把这一年多里发生的事都写下来的冲动...
可是太多了~无法一一道出啊~我应该也没那么勤劳可以打完吧~==
看着上一篇是在去年,也是去年唯一的一篇,想想,不管怎样,今年应该也要留下一篇吧~~

想要写点什么,回顾了一下这一年我做的事,还真是有点疯狂啊...

已经来到新加坡做工接近2年,心境已经有很多不同了 身边的人也不一样了~
这,到底是好事还是坏事呢?

有好多话想写出来可是脑子一直转着各种东西根本没办法完整叙述出来~==
唉~
没心情写了~
或许过几天再来吧~
这边应该常回来才行啊~~
回来了就能把无法说出口的话都给写出来~

duibuqi

不知道从什么时候开始，我学会了对你隐瞒一切。。。
以前总是会很开心的和你分享我的一切，诉说我的苦恼，
可是现在，每当我要开口的时候，我总是会犹豫不决。。。
害怕我说的话你又会否决掉，或者泼我冷水，让我不知所措。。。
所以慢慢的，我开始对你不坦白，隐瞒你。。。。
其实我也不想那样。。。
每次看到你难受或不开心的样子，就觉得愧疚，可是还是无法开口说出任何话语。。。
只能用冰冷掩饰一切。。。
这样我也会好过一些。。。
或许是自己错了吧，所以才不敢开口说。。。
现在的我几乎都我行我素的。。。很自私吧~~呵呵~~
对不起....

最了解自己的還是自己~~

每次出現在這裡~~都是在抒發我負面的心情~~
好的...似乎不多~~
隔了那麼久再一次上來，抒發的...果然還是負面的~~
已經快超出我能負擔的了~~如果不來這邊，我真的不知道還可以去哪裡了~~
無法開口，不知如何開口，結果也只好用寫的了~~
至少寫了，心情也會好些~~雖然我還是找不到我要的...所謂出口...
看回以前的文章，慶幸自己有寫下這一點一滴，
不然真不知道要怎樣熬過這些時候~~
而且看回，以前迷茫的，現在都有了個答案~~
或許現在我的迷茫，需要以後的我來解答吧~~
沒有人會比你自己更了解你自己~~
至少你感受到的一切一切，只有你自己一個人知道~~
就算別人和你經歷一樣的事情，可是環境事件地點不一樣，那感覺還是會不同的~~
真想和見不到的另一個自己來個擁抱，至少，她是最了解我的~~雖然她總是和我唱反調~~
在我開心的時候，突如其來的感到悲傷；
在我快崩潰的時候，突如其來的擁有一股力量；
這...都是她在做的小動作~~
該感謝還是埋怨她呢??呵呵~~
最了解自己的還是自己......

累了

什麼時候開始，打開電腦看著桌面，我會感覺到心痛。。。
無止境的痛~~這...到底是怎麼了？？？
你們不是我幸福的來源嗎？？為什麼最近感覺到的卻是心痛？？？
我不想要這樣~~
可是我累了~~我真的累了~~
為什麼會覺得累？？什麼使得我累,我真的不知道，我只知道我累了~~
每天坐在電腦前，看著你們的新聞，收著你們的照片，聽你們的歌，看你們的視頻~~
老實說，這種生活我累了~~感覺是那麼的靠近卻又那麼的遙遠~~
這樣的感覺真的很不好受~~
雖然每天嚷嚷著要去見你們，可是卻又猶豫著~~
你們是我的動力~~可是現在，這動力讓我覺得很累~~
生活怎麼就是那麼的累呢???
最近這種感覺一直出現~~我到底怎麼了???
最近總在流淚，好久沒這樣了啊~~
是我壓抑太久了麼???可是這，不是說發洩了就會好的了~~
有時候真討厭自己~~總那麼容易感覺憂鬱~~
每個人都有自己的生活，我想過自己的生活~~
可是屬於我自己的生活，到底是怎樣的我自己都不知道我還能怎樣過自己的生活~~
我...是不是迷失了自我??還是我原本就沒有自我???
呵呵呵~~黑暗的一面~~你出現吧~~開朗的我累了~~現在主導權交給你好不???
由你來主宰這一切行嗎???叛逆逃離憂鬱悲哀，你們也來吧~~
心真的覺得好累~~

謝謝你的出現～～

當每個人都在反對我的時候，謝謝你挺我。。。
當每個人都在規勸我的時候，謝謝你支持我。。。
當我看到你的那一席話的時候，眼淚真的就像斷了線的珍珠，流了下來。。。
壓抑在心裡的那個感覺，終於還是決堤了。。。
發洩完後，心情也好了許多。。。
謝謝你，總是在我心情不好的時候安慰我。。。
謝謝你，總是在我無助的時候給予我意見。。。
能有你這個朋友，真的是我三生修來的福。。。
也明白，當初會喜歡上你，也不無理由的。。
你總是細心，總是善解人意，會替別人著想。。。
這樣的朋友都能讓我遇到，實則幸運。。。

其實，原本我有想過不告訴你的，因為現在的我，要是再聽到一些些否決我決定的話，真的會哭到死去活來，也會開始懷疑我的決定到底是不是做錯了，到底應不應該這樣做。。。可是你，並沒有。。。（原諒我開始時不信任你~~><）

你安靜的聽完我說的話，還支持我的決定，說真的，我是驚訝的（再次原諒我那麼多年了還是偶爾會不了解你~~><）,因為你沒有一絲怪我的意思，還很隨口的說這是fan會做的事，當時我一聽到這句話，心裡的某個地方震撼了下，感覺有東西就快決堤而出，下一秒，我的眼淚就嘩啦嘩啦的流出來了。。。

你知道當我聽到這句話時的感覺嗎？？當時，我真的覺得，終於...終於有人了解我的想法，知道我的感受了。。。我是多麼的激動，多麼的開心，多麼的感激；彷彿這世界上，終於都有一個了解我的人了（你好像都蠻了解我的~~><）。。。雖然我一直拼命的想要止住我的淚水，可是，還是不行。。。真的是，很久沒那麼痛快的流一場眼淚了~~

你要我不去在意別人的看法，其實我也想。。。我一直拼命的忽略他們所說的一切，可是腦卻像和我作對般一直讓我想起他們說的話，其實這很難受。。。因為她們是我最好的朋友，是我在意的朋友，我很希望他們能認同我，就算是不喜歡不認同，但至少可以支持我。。可惜他們只會一再的否決我。。。我真的很難過，為什麼就不能了解我所想所感覺的呢？？

你說得對。。。覺得會讓自己遺憾的話就去做，覺得沒什麼大不了的話就去做，覺得值得的話就去做，別管他們。。。這句話，我會記住的。。。我知道自己太過在意朋友，所以總是不能做自己想做的事。。。現在有你這句話，我會好好的去做，去實現我想做的事（不是不聽朋友勸，是選擇性的聽~~XD）。。。你說的沒錯，我已經是個快要21歲的人了，決定權在我，只要是我覺得不後悔的事，就去做！！！不要讓自己後悔！！因為人真的今日不知明日事！！！

真的很謝謝你站在我的立場想，鼓勵我，支持我。。。我知道每個人的立場都不一樣，所以他們總是反對我我了解。。。我感激的是，雖然你也有你的立場，可是你總是會設身處地的為我想，從我的角度去看待每件事，給予我中肯的意見，而不是像別人那般的一直持反對票。。。也很謝謝你每次在我苦惱需要意見的時候跑來吵我，讓我有人可以問，可以發牢騷，還會在過後給予我意見。。。其實你每次出現的時間點都蠻不錯的，至少幫我解決了一些問題，增加我的自信心，有時還會因此對一些事情有所領悟。。。

能認識你，真的是我很大的福氣。。。雖然你說老朋友了不用一直道謝，可是除了謝謝，我還不知道還能對你說什麼。。。對我來說，謝謝已不足以代表我對你的感謝了。。。對我來說，你不止是我最好的朋友，也是我的良師啊~~還時常幫助我呢！！！這種朋友哪裡找啊？？！！XDD 我會就像你說的，把它放在心裡的最深處就好了，我會的！！！XDD

人生漫長有一知己足以足矣～雖然我有不止一個～～死而無憾啦～～^^

見證友情的這一天~~

說實話，其實，我有一班對我很好的朋友。。。

真的很謝謝他們，雖然他們有時會欺負我，說一些我不喜歡聽的話，可是，他們，確實是對我最好的朋友~~

因為一些事情，原本打算借我錢買票的朋友A不能借我錢了。。。

知道這個消息的時候，我整個人都慌了，因為我一直很有把握事情會很順利，錢也會很順利的到我手，所以我不曾多想。。。沒想到還是不夠老天算，我失算了~~當前唯一的辦法，就是向其他朋友借了~~

因為面子關係，也因為想到朋友們的經濟狀況，我只向幾位要好的朋友提過，也問了其中一個和我很要好的表哥。。。

表哥的反應不用說，就是嚴厲的反對我，還一直說我傻，把錢拿去花在演唱會上，不借錢給我還把我罵了一頓，那時差點和他吵了一架，不過我還是忍住了，就不理他。。。

接著，又問了一位在KL做工的朋友，也沒借到，就把主意又放回之前要借我錢的那位朋友A身上，結果還是不成，當時都快要哭了。。。

雖然中間有朋友肯借我錢，可惜遠水救不了近火，他沒辦法在今天匯錢給我，結果也是白談。。。

看著時間一點一滴的在過著，雖然有親建議過我買比較便宜的票，可是執著的我，還是堅持要最貴的，就把注意力放在老爸身上。。。哄過騙過，老爸還是不上當，當下的我是絕望了的~~

可，就在這個時候，朋友A約我外出，因為和老爸賭氣+想透透氣，就出門了。。。那時的我，只要提到關於演唱會的事就會受不了，所以當他一提到的時候，我的眼淚馬上就飆出來了，他當下被我嚇到，直說我傻了~~我不管他，繼續哭我的，還打算要去喝酒的，他也很奉陪，還說要請我，就約了另一位朋友B出來，可惜他因為不舒服，不打算喝酒結果就只好作罷~~

不過，朋友B還是出來了，就因為朋友A說我心情不好，他就不理身體不舒服，還是出來被我抬槓。。。老實說，我蠻怕朋友B的，因為他就好像我哥將，雖然都是平歲，可是他所經歷過的一切讓他在我們朋友群中就好像個家長一樣，所以我對他，終有些畏懼~~

當他問我發生什麼事的時候，其實我是不打算和他說的，因為我怕他和其他人一樣，又罵我然後直說我傻。。。可是，他沒有，他只是淡淡的看了我一眼，只是說我中毒太深了，沒法救而已~~>< 當下我傻了一會，因為沒想到他會這樣說，就差點哭了出來，可是還是忍住了~~

雖然他過後念了我幾句，可是他還是有幫我想辦法，還一度要把他身上所剩無幾的錢借我，我感動得差點哭了，因為他本身其實經濟狀況也不是很好，所以我收下了過後最後還是把錢还回給他了，因為我真的拿不下手那筆錢，雖然不多。。。結果，他們2個就一直在幫我想辦法要怎樣借錢。。。不過那些辦法還真的弄到我哭笑不得，什麼當電話啦，借大耳窿啦，以最低價錢兌換新幣啦，什麼拉拉雜雜的方法都幫我想了，雖然很搞笑，不過我知道，他們是真心的想幫我，雖然他們有些不贊同我~~當下，有了那麼點的罪惡感~~

最後，讓我想到了還有一位朋友~~馬上sms給他，雖然有想過要騙他，可是說不出口，就說實話了~~沒想到，他竟然肯借給我！！！我看到信息時真的開心死了！！！那時，我從幽幽寡歡馬上變開朗~~就想和他拿錢去~~可是他沒現金，要明天才能借我，我差點暈了~~以為又要從天堂掉進地獄裡了~~因為今天以前就要匯錢過去了~~朋友A看不過眼我一直要哭要哭狀，就答應先幫我墊著先，明天再由那位朋友匯錢還給他，還答應幫我匯錢去~~當時我又要感動得哭了~~

這時的朋友B也因為生病快撐不下去了，也為了能在十二點之前匯到錢，就快快結帳走人。。。看到朋友B這樣心裡還真過意不去~~朋友A也在送我回家後幫我匯錢去~~看到他們那麼幫我，真的很感謝他們。。。到家的時候眼淚還是忍不住掉下來了~~我每次有什麼事情麻煩他們，他們總是能幫就幫，也不會說見死不救；就算被我煩到很慘也只是會念我幾句，最後還是會幫我~~每次喝茶，也總是會幫我墊著茶錢先再讓我慢慢的還~~真得很謝謝他們~~他們可以說，是我一部分的家人了~~沒有他們，我看我應該會死到很慘~~我的一生中遇到的貴人當中，他們應該也是其中幾位吧~~

至於不肯借我錢的朋友，其實我知道你們是為我好，不想我亂花錢。。。可是，你們不知道我是有多麼的想要去看的~~之前就因為別人的一句話我就放棄了近在眼前的票，結果回到來就哭了很久，我真的不想再有這樣的事情發生了~~你們說我傻也好，說我中毒太深也好，說我不會想也好，我只是希望我的人生不要再有遺憾發生。。。就允許我任性一次吧~~因為我也不知道以後還有沒有這樣的機會了~~原諒我說的難聽點，我真的不想就像你們這樣，每天過著那一成不變的生活，讀書做工存錢什麼的~~我知道我現在沒錢是不應該想著玩樂，可是我不想我的生活是乏味的，為了前程死命的讀書，為了前程死命的做工，我真的不想這樣，也討厭這樣~~是說年輕時打拼等老了再享福，可你能確定，你真的有那個福氣來老來享福？？

人生有多少個十年？？或許你認為我是在虛度光陰，但至少，我是快樂的~~在我少年時，我嘗試了很多東西，有過許多美好回憶，經歷過各式各樣的東西，才不會留下遺憾~~況且在KL發生的那件事也讓我發現到，存那麼多錢，想說要為以後做打算，結果呢？？還不是什麼都沒有？？那倒不如我直接不留好了~~原諒我的幼稚~~><

如果你們不贊同我的話，那也沒辦法了～～我還是會照著我所想的去做~~><

p/s：放心吧，我記得我說過的話的~~等我四月有錢了，我一定會還錢給你們然後再請你們喝2round酒的~~我會記得的啦～～至於之前欠的，我也會盡量還給你們的啦~~><

不然就慢慢還咯~~夜來方長~~嘿嘿嘿~~是說，也是時候把帳清清了~~><'''

無解

我真的不懂，為什麼你每次什麼事都要賴在我頭上，都怪我？？

妹妹功課沒做完，怪我；

妹妹功課不會做，也怪我；

家裡不打掃，怪我（這怪我沒關係，家我也有份。。）；

不管什麼事，都怪我，都是我的錯！！對！都是我的錯！！！

可是為什麼你不想想，那是她的功課！！不是我的！！

為什麼她沒做完，要怪我？？

為什麼她不會做，要怪我？？

為什麼她變懶惰，也要怪我？？

拜託，我只是姐姐！！！姐姐！！！

難道做姐姐的，就一定什麼都要幫她嗎？？

或許做姐姐的是應該幫，可是你不覺得太過火了嗎？？

現在到底是誰在讀書？？是她不是我！！！

就因為有姐姐，就什麼都不必做，等著抄就可以了嗎？

以前弟弟是這樣，現在妹妹也一樣！！

就是因為這樣他們才會依賴！！認為做不完還有我們幫她做所以才會這樣！！！

看到時間遲了就要我做給她，是我欠她的嗎？？

也不想想，以前我們也不是一樣沒人問，還不是都做出來了！！

為什麼我們能她們不能？？

他們不能就是我的錯了嗎？？

是他們自己不肯努力又關到我什麼事？為什麼要怪我？？

還有，你以為我不想離開這個家的嗎？？

我也想啊！！

當初我申請了學校，一切都安排妥當，你的一句沒錢就把我的安排毀了，什麼都沒了，你還想怎樣？？

3年前是這樣，現在也是這樣，一句沒錢，就把我夢想的一切都毀了。。。

我都依照你要的去做了你還想怎樣？？

讀了我討厭的中六，升不到大學，我能怎樣？？

申請了我要讀的科，你說沒錢，我除了不讀還能怎樣？？

你要我讀會計，我去報名，你還想我怎樣？？

當初的1600你都不讓我讀了，我怎麼還會奢望你會讓我讀5000的課呢？？我真傻。。。

當初就不應該把一切都想得太好，把工作一早就給辭了，才會落得這般田地。。。

你以為我想過這樣的生活嗎？？

可以的話我也不想呆在家，至少在外面我是自由的。。。

是啊，呆在家我就只是會睡，那又怎樣？

如果你真的不讓我讀，那又怎樣？？

大不了出去做工，反正你也不是第一次對我出爾反爾了。。。

我也不稀罕讀，別想拿讀書來壓我！！！

大不了我以後自己供自己讀！！！

不是你說的都對，我也有我的想法！！！

我只是不想事情越弄越糟，才不頂撞你的，不代表我是默認一切。。。

你只是想我照著你的話去做，可有想過我的感受嗎？？

就因為這樣，我們之間的距離越來越遠，我已經無法對你敞開心胸和你坦白我的想法了。。。

你只一再的拒絕我的意見，認為我不曾為你們想過，可是你們又有為我想過嗎？？

我壓抑著我所有的一切，你卻什麼都不知道，一昧的責怪我，一再的打擊我。。。

現在，我連我自己想怎樣都不知道了，沒了目標，沒了夢想，你滿意了嗎？？

你們都認為我幼稚，不會想，可是你們有認真的想過我說的東西嗎？？

我說的不是話，哥說的就是話，他說的都對，我說的都錯，就因為我幼稚？？不會想？？

到底怎樣才算會想？怎樣才算成熟？？你告訴我啊！！！

每天拿別人和我比較，卻不曾想過我的感受。。。

我就是我，別人是別人，為什麼總要拿別人和我比較？？

難道我就那麼差嗎？？難道一定要和別人比你才會甘心嗎？？

如果你真的那麼喜歡別人的孩子，為什麼不直接去認他們做你孩子？？

反正在你眼中，我就是那麼的差勁，那麼的沒用，那麼的一無是處。。。

confuse

有時候，我真的不懂我自己。。。

明明喜歡一個人，卻要壓抑住自己對他的感情。。。

我，到底是怎麼了？？

我承認，我是個以貌取人的人。。

我也希望我的男朋友是個很好看的男生。。

我也希望這樣的一個男生會注意我喜歡我愛上我只對我好。。。

可是，問題是，我有那個勇氣去開始嗎？？？

不是我不想要，

只是不知道為什麼，

當我發現我喜歡一個人時，

我會想要和他多接觸多交流，

讓他對我留下印象。。。

可是，當彼此道別剩下我一個人的時候，

我就會開始想很多東西。。。

是自卑心作祟？？

罪惡感作祟？？

我不知道。。。

我不知道為什麼我會這樣想，

我也不知道這些感覺是從哪裡來的。。。

就是這些感覺，

讓我卻步，

讓我害怕，

讓我。。。失去了很多機會。。。。

或許，

自卑才是最主要的原因吧！！

自我貶低，

讓我覺得自己沒那麼好，

沒那麼出色，

隨便一個人就比我好很多，

才會讓我沒那個勇氣去愛上任何一個人吧。。。

因為不出色的我，

會很容易被傷害，被拋棄。。。

為了防止這些事情發生，

才會這樣吧。。。

自我保護的意識太強了。。。

才讓我裹足不前。。。。

我喜歡你，

同時，

我也害怕喜歡你。。。

矛盾。。。

藝人。。

我最近迷上了super junior。。。無法自拔的愛上了他們。。。他們的舞蹈，他們的歌聲，他們的友誼，他們彼此間的互動，他們的一切一切，深深的吸引著我。。。讓我無法把視線從他們身上移開。。

以前的我，就算再怎樣喜歡藝人，也不會瘋狂到這個地步。。。就連S.H.E也快要被比下去了。。。這讓我覺得恐慌。。。因為這樣下去，我所花的錢會是一筆很客觀的數目。。。

可是，他們的一切一切還是讓我沉淪了。。。他們的一舉一動在在的牽動著我的心，讓我因為他們而像個傻瓜一樣在電腦前，又是哭又是笑，有時還尖叫，感覺真的是快瘋了！！！哈哈。。。不過，我覺得我還是個蠻理智的歌迷。。。嘿嘿。。。。

看到anti在毀謗他們時，我真的是氣炸了！真想把他們抓來打。。。不過，我還是很理智的沒和他們對罵，吵架；只是默默的，希望他們停止這種無聊的活動，還有親們的回擊。。。因為親們說過，歌迷的一切舉動會讓藝人受到傷害，被罵的也會是藝人，所以我也只能把自己當作旁觀者等待事情的過去。。。

不過也因為這樣，讓我突然驚醒，覺得，為什麼我要這麼做呢？也因為醬，對他們的喜愛，沒了之前的熱烈。。。因為其實某些anti說的話蠻對的。。。可是那些侮辱人的話，還真的是很讓人火大。。。

其實，藝人也是人啊！他們只是比我們有更多的曝光率，更多的表現機會，更好的面容或身材。。。明明一樣是人，為什麼就是會有一些人特別的喜歡他們或討厭他們呢？？

超不爽！

我受够了！！！我真的不懂，为什么你们酱喜欢讲我？是，朋友之间的玩笑我可以接受，也不会care。。。可是如果每一次见面或聊天都讲出来，我就无法忍受！！！！
因为我们是朋友，所以我不想，也不要发脾气。。。我希望我们见面都是开心的。。所以我总是配合你们，给你们讲，我表面不care，可是我心里很care!!!!!!!!!!!你们又知道吗？？？
我忍下来不发脾气，你们就越讲越爽，完全不理我的感受，一直在那边讲；我发脾气，你们就讲，只是开玩笑而已嘛，酱气做么；不然就是：是将的啦，讲一下都不可以哦？然后讲我小气。。。被讲的人不是你们，你们当然无所谓咯!!难道你们就没有给人家讲过吗？？你们也懂被讲的那种心情，为什么就不能将心比心叻？？har???!!!!!
我真的不懂，为什么你们就是有办法从一个topic讲讲讲讲讲讲到我的身上？？？明明就是一个根本‘某拉郎’的东西，都可以扯到我的身上。。。算你们厉害！我讲不过你们！！亏你们还可以讲到酱开心！！！
看了都堵懒。。。妈的。。。@#￥%@#@￥@#&@&%&@%@&##%&@#&￥@&%@…………气死我了！！

昨天，朋友和我说，营会被取消了，我真的吓了一跳。。。举办了那么多次camp，第一次，至少在我加入工作人员行列时，第一次，营会被取消了。。。
这已经很震惊了，没想到，还有更够力的。。。少年团要被解散了！WHAT??!!解散?!虽然我已经了解到少团迟早会解散，可是怎样也没想到会早到这个地步。。。
很舍不得，也很难接受。。。

=='''

真搞不懂自己到底想怎样耶。。。
之前想学日文，买了一大堆的书，结果只碰了一本，还是只看了一半的那种。。。=='''
结果，现在又想学韩文了。。。又想买一堆书了。。。=.='''
这样下去，我什么都会学没有啊！！！
虽然明白这个事实，可是还是每天都一样。。。
惰性一天不除，我就一天都学不好啊！！！！
清醒点啊！！
加油加油！！！为了我的未来，要改要改！！
可是，好懒惰哦...=='''

我好像每天都会做一些让自己遗憾和后悔的事，搞得自己每天都在槌心肝啊！！！

可笑

真的觉得人很可笑。。。
只是随口应了一句，就赞得天上有地下无酱。。。
可是，拜托。。。。这只是我随口的一句话，我根本就没用那个产品，根本连碰都没碰到，就被你们说变好了？？？
哈哈哈，好笑，我没用都那么好了，那你们的产品我是不是可以不用了？
看到你们这样，我的心里只有厌恶，真的觉得很好笑，可笑啊可笑。。。
你们为了你们的利益，就只会说那些话。。。
小的不懂，难道大的也不懂吗？？
可笑啊。。。人类啊。。。

呜呜呜。。。后悔去kl...
SJ的票没买到，什么都没做到，就回来了，还买了一些让我很想杀了我自己的东西。。。呜呜呜呜。。。乌龟王八蛋啦！！！